D.I.E.U
de
J.Seb. "Warrant" Lebarbier (1995)
dans l'E-zine "Le Reporter"

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   ¦                      Jésus reviens ! (à 28800 Bps)                    ¦
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   Mes frères, j'ai vécu dans le péché et l'ignorance.

   Cette triste époque est maintenant révolue.

   J'ai  eu  la  révélation  sur  Internet, un jour grisâtre, semblable à la
   multitude  qui  l'avait  précédé.  Un  jour où je cherchais des sources à
   ripper, et des partitions de hard à jouer à l'envers.

   Par  hasard,  le  Web m'a entraîné sur un serveur inconnu jusqu'alors. Au
   début,  je  pensais  à  une  erreur  de ma part , après m'être aperçu que
   j'avais  cliqué  au  mauvais endroit. Aujourd'hui ,je sais que le Divin a
   guidé ma main.

   Je  venais  de me connecter sur le service JESUS@WAREZ'N'NEWS.POPOL.PUB ,
   alors  que  je  cherchais  à  accéder  à  JUDAS-PRIEST@SATANIK.666.ROK  .
   J'envisageais  de  faire machine arrière, mais une curiosité que je bénis
   aujourd'hui me poussa à rester et à explorer ce serveur.

   Ce  serveur  semblait  être  consacré  à un but religieux. Je crus même y
   déceler  les  préceptes  d'une certaine doctrine, et fus bientôt conforté
   dans  la certitude que ce serveur concernait une petite affaire montée il
   y a bientôt 2000 ans...
   La  page  d'accueil  résumait  clairement  ce  qui  allait  suivre: "Nous
   chasserons les marchands (de pizzas) du Temple de Dieu!".
   M'aventurant  plus  avant  dans  les  menus  , j'allais de découvertes en
   découvertes.

   Il  y  avait la rubrique "Jeux" , avec l'explication de la multiplication
   des pains dans "Fritte-Fighter".
   On  pouvait  également  consulter une sélection des films actuellement en
   salles.  Il  y  avait  un  long édito consacré à "L'évêché était fermé de
   l'intérieur".
   Les  critiques  étaient  faites  par  un nommé Saint Thomas, qui avait la
   réputation de ne croire que ce qu'il voyait. Je ne sais toujours pas s'il
   croit  tout  ce  qu'il voit, mais il est amusant de constater qu'à chaque
   premier samedi du mois, à minuit, il est introuvable ![Y'à koi à la télé ?]

   St  Thomas  avait  écrit  un édito vengeur où il fustigeait les -je cite-
   "gelés  du  cul  de  chrétiens-média", qui avaient la fâcheuse tendance à
   donner  pour  seule  critique un "NON!" vigoureux et définitif à tous les
   films un tant soit peu intéressants.
   En  cherchant  un  peu,  je  tombais  sur  une  rubrique "Bricolage", qui
   expliquait  comment  se  fabriquer  un sampler avec un goupillon, afin de
       passer à l'envers "Stained Class".

   Les  connectés  à  ce  serveur étaient tout aussi intéressants. Plusieurs
   pseudonymes retinrent mon attention :
     * Saint Pierre, qui gardait l'entrée du Paradis, et possédait pour cela
       une clé constituée par un nombre premier sur 256 bits.
     * Satan,  qui  venait souvent incognito (sous le pseudo "Diabolo") pour
       tenter de placer son code viral polymorphique.
     * Judas,  qui  criait  vengeance  ("Screaming  for vengeance"), s'était
       lancé dans une flame-war avec d'autres habitués.
     * Il y avait également les habituels sectateurs, hurlants que la fin de
       l'Internet  gratos  dans  les  facs  était  proche,et  qu'il  fallait
       maintenant  se  repentir.  En  fait  de sectateurs, c'était une belle
       bande de schizos !
     * Et  tant  d'autres ! Les pèlerins étaient nombreux sur ce serveur, si
       nombreux d'ailleurs qu'un club "Schmoll" venait d'ouvrir.

   J'ai  bien  entendu  fait  connaissance  avec  Jésus.   Un   homme   bien
   sympathique,  ma  foi, et très proche du peuple. Il m'a envoyé une photo,
   et  j'ai pu vérifier l'effort de communication au niveau de son apparence
   physique:  Sa  barbe a quelque chose du ZZ-Top, et ses lunettes noires me
   font  penser  au  guitariste de Gamma-Ray. Bien entendu,il a toujours une
   couronne d'épines (dessinée sur sa casquette de rappeur).

   Jésus  m'expliqua  qu'il  faisait  de  la   recherche   en   Intelligence
   Artificielle,  mais  qu'il  était  gêné par le problème de Turing, qui le
   faisait d'ailleurs bien suer.

   Il me confia qu'il voulait se dépècher de terminer ses recherches, car il
   y a bien longtemps, il s'était fait griller par un concurrent qui l'avait
   cloué sur le poteau.

   Jésus  s'occupait  de  la  maintenance  réseau  et  avait  écrit un petit
   utilitaire  pour  relever  les   disquettes   défectueuses   (le   fameux
   "Lazarus").

   Jésus  me  conta la triste histoire du premier administrateur réseau, qui
   sur les conseils de sa femme s'était fait embaucher chez Apple.
   Il  me  parla  aussi de ses amis proches, habitués du serveur. L'un d'eux
   venait depuis sa création , et se nommait Mouise.

   Mouise  avait parlé à un minitel ardent, et celui-ci lui avait confié que
   dans  le  catalogue  "La  Déroute",  page  666,  il  y  avait  des pompes
   homéostatiques  qui lui permettraient de ne plus se mouiller les pieds en
   marchant dans les flaques d'eau.

   Depuis, Mouise était un fervent croyant, et ne se déplaçait plus sans les
   Tables de la Loi, qui, miracle de la technologie, tenaient sur un CD-Rom,
   au format JPEG (Jésus Pardonne aux Egarés Gauchistes).

   Mouise avait traversé les flots de données, et déclenché les 7 plaies des
   sites  (Une pluie de lamers, des erreurs de protocole en pagaille,etc..).
   Les détails sont dans toutes les bonnes Bibles (du PC).

   Je  l'ai  rencontré  un  jour,  et  il  insista  pour m'envoyer un CD-Rom
   contenant  les 10 commandements en True-Color,et sans obligation d'achat.
   J'ai  accepté  par politesse, mais je dois bien reconnaître que tout cela
   est pour moi de l'Hébreu !

   Je fis également la connaissance du sysop: Dieu, tout simplement.

   Je  sais  bien  que  pour  un sysop, "Dieu" n'est pas très original comme
   pseudo,  mais  pour  une fois, c'était tout à fait mérité. Dieu menait le
   serveur  d'une  main  de  maître,  et  distribuait  parcimonieusement les
   crédits pour le downloading des "écrits apocryphes".

   Plus  d'un  hacker s'était cassé les dents en tentant de pénétrer dans la
   couche  système  du  serveur  (remarquez,ce  n'est  pas   étonnant:   les
   (multi)voies du Seigneur sont impénétrables).

   Parfois  Dieu  passait,  et  distribuait à ses fidèles la bonne parole du
   jour  ("Tu  ne  hackeras pas le compte de ton voisin", "Tu ne convoiteras
   pas  son  tower",  "tu gagneras tes tranches de downloading à la sueur de
   ton front"..).

   Un jour, IL s'adressa à moi directement.

   IL  me  proposa  de devenir un OEM (Oecumenical Experiment Manager). Pour
   cela,  il  fallait que je LUI verse 5000 Frs, puis que je me trouve à mon
   tour  12  disciples  (qui  me  verseraient  chacun  2500  Frs  afin de le
   devenir).  Lorsque mes disciples seraient au complet, ils deviendraient à
   leur  tour des OEM, tandis que je monterais d'un rang dans la hiérarchie,
   et ils pourraient recruter des disciples.

   IL  m'expliqua  toutes  les  subtilités  de  la  chose,et  me laissa même
   miroiter  la  possibilité  de  remonter suffisament haut dans la pyramide
   afin de devenir Dieu.

   "Mais", LUI demandais-je, "et vous, que deviendrez vous ?"
   "Oh moi, vous savez, je me fait vieux, hein, et il est temps que je passe
   la main à quelqu'un de plus jeune."

   Je  lui  parlais toutefois de l'incompréhension de la loi Française quant
   aux structures pyramidales, mais IL me rassura: ses bureaux étaient basés
   au  Luxembourg,  et  en devenant OEM, je devenais également salarié de sa
   petite  entreprise,  qui  décidément ne connaissait pas la crise. Cela me
   mettrait  donc  à  l'abri  de la mesquinerie du service de répression des
   fraudes.

   IL  promit  de m'envoyer un fax, avec toutes les modalités du contrat. IL
   m'assura de plus qu'IL savait se montrer généreux avec ses fidèles, et me
   promit un miracle.

   Quelques  semaines  passèrent,  et  je  reçus mon fax. C'était un contrat
   standard,  mais  je commençais à me méfier. Bien que sachant d'expérience
   que  tous  les Sysops sont des dieux (du moins,mieux vaut ne pas exprimer
   trop  fort une opinion contraire), rien me me prouvait que celui-ci était
   LE Dieu (celui auquel on met une majuscule).

   Un doute insidieux, distillé par le malin, commençait à me ronger.
   J'avais  finalement passé beaucoup de temps sur ce service, et le miracle
   promis  ne  se  produisait pas. Je commençais à douter de la bonne foi du
   sysop.

   Sans  parler  du  fait  que  les  heures  de connections risquaient de me
   revenir cher.
   Et  quand  la  note  des  telecomms  (maudits soient-ils) arriva, j'étais
   plutôt   découragé:  tout cela était trop beau pour être vrai, et sentait
   l'arnaque à plein nez.

   J'espère qu'IL me pardonnera ces pensées impies.

   Car  lorsque  j'ouvris l'enveloppe, et que je vis la somme dûe, mon coeur
   battit  d'allégresse: Les connections des mois passés s'élevaient en tout
   et pour tout à 0.73 Francs !

   Dieu existe ! Je l'ai rencontré sur Internet.

   PS: Il reste des places pour devenir disciple.
       Seulement 2500 Frs ! Touchés par la flamme divine, vous parlerez tous
       les  langages  (même  le C++!), et vous aurez une place de choix à la
       droite de Dieu (dans le local du Reporter).