LamerLand
de
J.Seb. "Warrant" Lebarbier (1995)
dans l'E-zine "Le Reporter"
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Un nouveau parc d'attractions est sur le point d'ouvrir.

Il est destiné aux Vrais Programmeurs, aspirants à quelques instants de détente entre deux œuvres d'art en
assembleur. En effet, le thème de ce parc est essentiellement axé sur la chasse aux lamers.
L'accès sera réservé aux possesseurs d'un permis de type "ASM-Intermédiaire" ou mieux "ASM-Avancé", obligatoire
pour profiter du programme complet.
En tant que R.O.R, j'ai pu bénéficier d'un avant-goût des réjouissances qui seront très bientôt offertes au
public. Bien que l'idée soit intéressante, mon avis reste néanmoins mitigé.
Je vous propose de vous narrer par le commencement cet étonnant safari...

***

Lorsque mon guide m'enleva mon bandeau, je fus frappé par la beauté sauvage du site où l'on m'avait amené. Mon guide s'empressa ensuite d'ôter les 3 mètres de cordages qui entravaient mes mouvements.

Je m'étirais, et me remis rapidement une vertèbre en place. Le long voyage en hélicoptère n'avait pas été de tout repos. Nous avions affronté des zones de fortes turbulences, et je sentais encore dans mon dos les stigmates laissés par un joystick Gravos, qui s'était malencontreusement retrouvé derrière moi.

Mes hôtes avaient tenu à garder notre destination secrète, et lorsque je m'étais présenté à l'aéroport, avec ma carte de R.O.R et mon invitation, l'on m'avait fait monter dans cet imposant hélicoptère Puma, avant de me placer un bandeau sur les yeux. Le voyage avait duré longtemps, mais nous étions maintenant arrivés.

Un désert à perte de vue.

Ici et là, des concrétions rocheuses formaient quelques timides affleurements sur une terre aride et plate. Le vent soulevait des volutes de poussière, qui prenaient de curieuses teintes sous les feux du soleil mourant. Le sol était crevassé par endroits, et une éolienne couinait faiblement derrière moi (très bon ça l'éolienne pour l'ambiance).

C'est alors que le Razorback apparu...Euh...Attendez là...Hum, excusez-moi. Je reprends.
C'est alors qu'un individu apparut. Il était de haute taille, et portait un treillis couleur sable. Il me dévisagea lentement, tandis que ses traits durs se morphaient en un sourire de bienvenue.
	- Je vous souhaite la bienvenue à Lamerland. Je serais votre guide.

Il me tendit une carte.

	- ceci est une accréditation. Il me semble préférable de munir les visiteurs d'un pass, surtout lorsqu'ils sont difficiles à distinguer d'avec le gibier.

"Ben merde alors !" m'exclamais-je en mon for intérieur. En effet, il y a quelque chose de vexant a être assimilé à la triste tribu que sont les lamers, surtout lorsqu'on cultive sa ressemblance avec les programmeurs-authentiques-et-rebelles. (J'envisage d'ailleurs même de me mettre à programmer.) Je lui signalais quand-même que loin d'être un lamer, j'étais un de ces autodidactes qui se sont faits tout seul (avec les sources des autres).

Il reprit la parole :
	- Au fait, vous avez peut-être entendu parler de moi...On me surnomme Javel-Net.

Si j'avais entendu parler de lui ! Javel-Net, le nettoyeur des réseaux ! Figure quasi-mythique, chimère pour certains, maître spirituel pour d'autres. L'on prétendait qu'il sentait les lamers, à peine ceux-ci connectés. Aujourd'hui encore, je ne doute pas un seul instant qu'il ait usurpé cette identité. C'était lui, j'en reste persuadé. A en juger par le flou au-delà de l'éclat métallique de ses yeux, il était évident qu'il avait passé son enfance dans un placard à balais, enchaîné à un Minitel.

Un second individu nous rejoignit. Mon guide fit les présentations. Il se nommait Karl Ouane, et était un ancien sysop chargé maintenant de la sécurité. Karl me jeta un coup d'œil soupçonneux, et il me tendit un bloc de parpaings. Après quelques instants, je réalisais qu'il ne s'agissait pas de parpaings, mais bien de ses phalanges, et qu'il se proposait de me serrer la main. Les douleurs se sont un peu atténuées aujourd'hui, et je pense que je pourrais bientôt enlever mon bandage.

Karl nous quitta, tandis que je montais dans un monstrueux TerraFucker, dont l'avant s'ornait d'un magnifique pare-buffles. Javel-Net m'expliqua que nous nous rendions vers un point d'eau, afin de commencer notre chasse. Cela me paru logique, car où trouver des lamers, sinon près d'une source ?

Une fois arrivée, nous nous embusquâmes et attendîmes. Le crépuscule s'installait doucement, et nous ne vîmes qu'au dernier moment une forme furtive qui s'approchait. Il s'agissait d'un adolescent boutonneux, tenant sous son bras le dernier numéro du 'Monde des Lamers'. Javel-Net me tendit un fusil à pompe, en me chuchotant "c'est un branché ! Pas de pitié avec cette engeance !". Le branché entendit le craquement sec du fusil que j'armais, et se tourna vers notre cache. En nous apercevant, il dit tout d'abord :

-	Hey les mecs ! J'suis un Cybernaute Cyberpunk. Vous auriez pas vu le Cyberspace ?

Puis en apercevant mon fusil, il ajouta :

-	Oh p'tain mec ! T'es Cybergrave ! Cyberdéconne pas !

Ce furent ses dernières paroles. La chasse commençait bien.

Nous attendîmes ensuite, mais personne ne vint, les détonations avaient sans doute alerté les lamers à proximité. La nuit était maintenant bien là. Il nous fallait établir notre campement. Javel ouvrit une fenêtre du 4x4, et tira-copia un lourd sac contenant tous les ustensiles nécessaires aux aventuriers de l'extrême de notre époque (antenne satellite, balise Argos, télévision 16/9, modem, fax,…).

Karl nous rejoint avec le reste de l'équipement. Tout en devisant gaiement autour d'un feu de camp, nous restions attentifs aux bruits alentours, espérant une dernière proie avant les heures profondes de la nuit, où même les lamers n'osent plus ripper.

Notre attente ne fut pas déçue. Un bruit de pas se rapprochait, et un individu de haute taille en costard cravate, et portant un attaché-case pénétra dans le rayon de lumière projeté par notre brasier.

-	Messieurs, bonjour. Je dois participer à une conférence sur le Multimedia, mais je me suis égaré dans cette triste contrée. Auriez vous l'extrême amabilité de me reconduire dans des lieux plus civilisés ?

Il s'épousseta du revers de la main, attendant notre réponse. Je lui demandais :
-	Sur quoi porte la conférence ?

Il me répondit d'un air agacé :

-	Mais sur le Multimédia sous toutes ses formes. Le formidable potentiel de communication qui va réunir les peuples au sein du village planétaire, et qui fera disparaître nos modes de contacts primitifs.

Karl sourit de toutes ses dents, spectacle d'ailleurs impressionnant.

-	Des modes de contact primitifs, avez-vous dit ? Que pensez-vous de celui-ci ?

Et sans lui donner le temps de répondre, son bras opéra un large moulinet dans sa direction. A l'extrémité de son bras se trouvait une grosse hache qu'il avait à côté de lui depuis le début du repas. Le costard-cravate ne semblait pas très ouvert, mais je fus bien obligé de changer d'avis en voyant la crevasse béante qui ornait maintenant le sommet de son crâne. Il s'écroula en gargouillant "interactivité" et "convivialité". Karl se frotta les mains d'un air satisfait et alla déchirer un annuaire pour se détendre. Javel lança à Karl :

-	Karl, tu veux que je te disk ? Tu prends ton boulot trop stacker !

-	Je sais, il faudrait que je décompresse…

Il était maintenant temps de dormir. J'étouffais un bâillement, et posait une dernière question au nettoyeur des réseaux :

-	Vous avez des appâts particuliers pour attirer le lamer ?

-	Habituellement, nous utilisons un disk du 'Reporter', que nous laissons bien en évidence au milieu de la piste. Les lamers le sentent  dans un rayon de deux kilomètres.

-	Et ça marche à tous les coups ?

-	Eh bien, parfois, le lamer s'enfuit avec le disk. Nous avons bien essayé un piège plus subtil, en distribuant le Reporter, et en proposant aux lamers des explications pour les articles qu'ils ne comprendraient pas, mais ils ne sont pas assez stupides pour tomber dans le panneau. Les seuls retours que nous avons euent émanaient de personnes se situant à l'opposé du lamer. Certains ont d'ailleurs rejoint notre équipe, et travaillent en collaboration avec notre équipe de rabatteurs.

J'écarquillais les yeux, plissais le front, pinçais la bouche, haussais un sourcil et me grattais le crâne. Hélas, ces mimiques pourtant très expressives, et qui font d'habitude raconter leur vie aux personnes interviewées, ne me permirent pas d'obtenir davantage de précisions quant aux rabatteurs.

Il était donc grand temps de dormir, mais j'étais plutôt énervé.

Je me mis à compter le 'lamer-qui-saute-la-barrière-pour-piquer-les-sources', et je devais en être à plusieurs milliers lorsque Morphée daigna enfin appuyer sur OFF.

Je passais une nuit passablement agitée, peuplée d'archives corrompues et de bugs systèmes.

L'odeur du café me réveilla. Le ciel se paraît des couleurs douces de l'aurore, et les premiers oiseaux se raclaient la gorge.

Je me mis sur mon séant, cherchant des yeux mes compagnons. Karl sifflotait en buvant un liquide noir, qui à en juger par l'odeur qui m'avait réveillée, devait être le descendant direct du café que Jésus avait préparé pour Lazare. Je m'abstint donc prudemment, et avisais un lecteur de disquettes d'où sortait une bonne odeur de grillé. En m'avançant pour prendre un toast, je vis avec satisfaction que c'était un lecteur Amiga (c'est avec ces lecteurs que l'on fait les meilleurs grille-pain). J'entendis alors la voix de Javel-Net derrière moi :

-	Ah, vous êtes réveillé ! Prenez donc un toast et du café. Au début, nous utilisions des grille-pain plus traditionnels, mais ceux-ci avaient la fâcheuse tendance à s'envoler au bout d'un certain temps de non-utilisation.

Ne cherchant pas à comprendre, j'engouffrais un toast 3'1/2, ce qui calma quelque peu les gargouillements indésirables qui commençaient à émaner de ma personne. Pendant ce temps, Javel me donnait le programme de la journée:

-	Nous allons faire un tour dans un coin qui pullule de lamers. Nous l'appelons entre nous 'Lamer-Rock'. Il semble que ce soit un coin qu'ils affectionnent tout particulièrement. Ensuite, nous vous reconduirons chez vous.

Karl avait finit de charger le 4x4. Il ferma quelques fenêtres pour récupérer un peu de mémoire et mit le contact. Le 4x4 émit un bip et refusa de démarrer. Karl sourit d'un air légèrement gêné :

-	Heu, c'est un petit problème dans le moteur. Ne vous inquiétez pas, je vais le patcher avec ce trombone.

Ce qu'il fit, et nous pûmes enfin partir. Lorsque Javel annonça notre destination, Karl lâcha un instant le volant, et joignit les battoirs qui lui servaient de mains.

-	Oh c'est vrai ? ! Je pourrais faire un carton avec mon Bazou-K ?

-	Voyons Karl, ne sois pas si goinfre ! Il faut bien qu'il reste quelques lamers pour nos visiteurs ! , Répondit Javel.

Karl se renfrogna

-	Oh bon, si on peut pas rigoler de temps en temps…

Javel sortit son portable, et l'alluma pour mettre en route son scanner de lamers.

-	vous devriez jeter un coup d'œil dans le répertoire "C", lui suggérais-je

-	Pourquoi ?

-	Parce que "Lamer qu'on voit dans C" (Arf arf, promis, j'arrête !)

Le scanner bippait avec insistance. Karl coupa le moteur, et nous continuâmes à pieds. D'énormes rochers masquaient le paysage, et nous dûmes les contourner.

Nous arrivâmes alors face à un spectacle étonnant. De gigantesques pancartes annonçaient : "Forum Multimédia". Un bruissement de voix nous parvenait, avec ça et là quelques mots identifiables : "marchés", "CA", "KF" et autres joyeusetés.

L'entrée était bien entendue payante, mais Javel sortit des badges qu'il nous tendit. Il n'était bien sûr pas question de décliner mon identité de ROR, ce qui aurait semé la panique parmi le gibier.

Nous accrochâmes nos badges, sur lesquels était inscrit : "Pc-Multimedia-Internet-Saucisse-Rillettes".

Nous passâmes ainsi sans problèmes l'entrée. Karl était devenu blême d'excitation, et salivait presque en contemplant la pléthore de lamers qui circulaient dans les stands. Je fus très impressionné par cette profusion, et me demandais un instant comment avaient-ils pu organiser cette foire en plein milieu du parc d'attraction.

Ignorant les conférences alléchantes du style "Comment placer en toute occasion "multimédia"', nous nous frayâmes un chemin au milieu d'une cohorte de pigistes émerveillés qui regardaient les yeux grands ouverts un individu leur faire une démonstration d'"une séquence multimédia interactive conviviale" (Une animation pornographique saccadée).

Nous nous dirigeâmes vers le stand "Oncenfoudukod", où nous accueillit M. Pourvukonvende. Il arrive que le gibier inspire pitié. Le responsable de ce stand n'était manifestement plus responsable de ses actes. Il semblait avoir subit le conditionnement 'Widow". Il nous débita d'une voix monocorde une longue tirade sur la gestion des ressources, et nous promis une version de "Widow" qui résoudrait les problèmes de compatibilité avec elle-même.
Je lui demandais s'il connaissait "Warf", et il me dévisagea sans comprendre, tel une personnalisation de l'incompréhension. Sans qu'un mot ne soit échangé, Karl tira son opinel Gonzo, et lui trancha la gorge.

Avec le sentiment d'avoir fait une bonne action, nous quittâmes le stand, et de là, le forum. Il était maintenant temps pour moi de regagner l'hélico qui me ramènerait à mon paisible foyer.

Sur le chemin du retour, pas un mot ne fut échangé. Javel me regardait en coin, d'un air que je n'appréciais pas trop. Au moment de monter dans l'hélico, il me dit finalement :

-	Décidément, vous avez de plus en plus une tête de lamer.

Je vis sa main s'approcher dangereusement de la poche intérieure de sa veste. Ma vie défila dans ma tête en 0.99978 secondes (Pentium Inside).

Il hésita, et sa main ressortit de la poche sans objet susceptible d'occasionner des dommages, du moins sur ma personne car je pourrais pas en dire autant pour sa part. En fait, il venait de sortir un paquet de cigarettes.

Je compris qu'il était temps de nous séparer, et me hâtai de monter dans l'hélico.
Le pilote me banda à nouveau les yeux, et me ficela en sifflotant. Nous regagnâmes d'une traite mon lieu de départ. J'ai l'impression que nous avons passé un certain temps à tourner en rond, mais je n'en jurerais pas.

***

Je viens d'apprendre que Karl et Javel-Net viennent d'échapper à un attentat revendiqué par la FAC (Fraction des Authentiques Codeurs).
Un tract est passé sur les réseaux, dans lequel on démontre avec force détails qu'ils ne sont que de pauvres lamers.